爆发的时刻

今晚特别特别想上来，因为心里面实在是没有位置再让我塞了！！
可是一上来却不知道该从何说起
先回顾2011年吧
2011年在那间公司上班我觉得还ok~
我知道他们的人是有点问题，再加上堂姐跟他们之间发生了一些事情，所以婆婆他们一直叫我离开
可是我离开了又可以去哪里？好不容易适应了，又要叫我从头来过吗？
最后我还是选择继续。。我跟自己说，只要做好本分，他们的事就不要管那么多
除了这份工，我还有另外一份兼职
这份兼职也没有什么不好，只是有时候我累了，却不知道要怎样跟店长说我要休息
因为那里的员工大多数都是做不久了，不是要去读书，就是要会父母的公司去帮忙
所以这样进进出出应该换了四个吧～而属于PART TIME里面的人我应该是做最久的吧
怎么换，还是觉得第一个最好～哈哈哈
不是说之后的不好啦，只是第一个比较可以帮得上忙
最糟糕的应该就是现在这个印度婆吧，店长已经说过他很多次
不要一直站在COUNTER，要去看客人
他这一秒听进去，下一秒就跟你忘记了
所以我很不喜欢只是我跟他一起值班的时候
他不是一直听电话，就是一直出去，不然就是看客人的时候不是看店里面的人，而是看外面的人
根本就帮不到我嘛～～看到很多人要找CD的时候也不会过来帮忙找
真是的～整天顾着打电话！！回家才打不行吗？？现在是上班时间咧～
其实这份兼职暂了我很多时间
所以很多次我都想要离开，有几百个几千个理由我要辞职
但是也有一个理由让我继续留下
没有办法，总是想到买专辑，买演唱会的门票，买周边我就很都动力，我就会立刻马上下定决心说我要做下去
很傻吧？？谁会为了这些东西而累死自己呢？？呵呵呵～
就这样，我的2011年就在工作中渡过了
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2012年，新的一年新的开始
很多人都说一年会比一年好
我觉得也是一样啊
没有很好也没有很坏
只是有时候会觉得比较孤单
虽然说一上网就看到哥哥们的新闻，感觉就在自己身边，可是还是欠一种真实感
不管怎样，有时间应该要跟朋友或家人出去喝茶，走走之类的
家人我就有，可是朋友我就很少很少，甚至要等到半年后才有那么一次
呵呵呵～说难听一点，除了那几个，我就真的没有什么朋友了
就因为没有什么跟朋友联络，才把大部分的心放在哥哥们身上
所以才会一天到晚想他们，也不能怪我的FB,推特说的都是他们啊
我又不是没有试过去找他们，只是他们太忙没有时间跟我聊天
等到有时间聚一聚，我又要赶回来开工
唉～对这些东西真的跟到厌倦了，我也不想再去主动找他们了，等他们想我的时候自然会找我
我可不想再当白痴～更不想一直在等那不会回复的信息～呵呵呵
突然觉得很困了，上来只是想说说关于工作的事情而已
想说的已经说完了，可以去睡觉咯
晚安～～GOOD NIGHT!!

这一幕，我感动了～

从319，528到1203对我来说都有着不同的意义
这三天让我感到身为你们的饭真的很幸福
1203～最不同的是，不舍与感谢的心倍增

这一幕，我看了当场崩溃
第一次，第一次在看完演唱会的时候坐在观众席上哭了
我哭是因为不舍，是因为感动
其实在1203之前，我都希望说你会亲口告诉我们大马四巡的正确时间与地点
但是没有想到却换来“今天是我在大马最后一场表演”这句话
难过的思绪瞬间涌上心头，但是我不能哭
一定要帮你们应援到底
我知道两年后你就回来了
所以从现在开始到你入伍的那天，一定要让自己做好充分的心理准备
答应我们，一定要健康帅气地回归哦
当晚除了哥哥们之外，还有miss a BIA4和 FX
LIVE果然最好看了
我也看到了我很想看的goodbye baby hot summer nuabo还有danger
当然我们这里也跟台湾高雄的大韩流一样，哥哥们表演8首歌
不过solo部分是艺声哥的《非你不可》
虽然听不到我的宝贝唱《原谅我》，但是艺声哥的《非你不可》也是很棒啊
superman mr simple a-cha memories bonamana sorry sorry 都听到了
没想到哥哥们也会唱marry you~~~真的很满足很满足啊
每次说到要去看哥哥们的演唱会，都会听到很多人不同的声音
最为常听的是“哇，你那么有钱啊，我拿那些钱去吃还过好”
可是是我的话我一定会后悔死了
我也不知道自己为什么会对他们如此地关注
感觉就像一家人一样
不想看到他们伤心难过的样子，甚至连他们受一点伤也会心疼
我看我是疯了～～
就连以后的男朋友也要找跟他们相似的，不管是外貌，性格。。
是我想太多吗？？这也许真的是在发白日梦吧
不管怎样，此刻的心还是想一直跟随着他们
真的很骄傲，很幸福成为你们一直捧在手心的妖精
我真的很享受当一位妖精的过程
刚好今天收到了百度曺圭贤吧出版的写真
心情一定是开心的
翻着翻着里面的照片，此刻真的很想再见你一面
319和528都可以很清楚看到你
但是1203我却要透过大荧幕才能看到你
虽然说很满足了，不过这是一个小小的遗憾
所以啊，四巡的时候我一定要买摇滚区
我很怕四巡过后要隔了很久才能再见到你们
也当给自己一份生日礼物吧
真的很感谢你们活在这世界上，所以才有了让我认识你们，爱上你们的机会
哈哈哈哈～不要再说一些肉麻的话了
再说下去就真的不能完结了
那就这样吧，祝福大家^^
最后附上一张我最爱的哥哥们的照片吧

虽然照片有点久，但就胜在有13人
希望未来你们在庆祝出道周年的时候，吹着蛋糕的会有13位

不对劲～

还是那句～每次说要上来这里结果还是没有当一回事
今天终于舍得上来啦
上来都不是什么好事，难过的事情总是比开心的事情多好多好多倍
最近我不知道自己怎么了
很容易情绪不稳定，很容易对一件事情纠结很久很久很久
跟同事的关系慢慢地疏远了，这几个礼拜竟然可以说没有5句话
我没有生气他们什么东西啊，就是不想跟他们说话
他们一定觉得很奇怪，应该很想知道原因吧
可是看到我这个样子还有谁会来问个明白啊？？
那就算了啦，今天还是其中一个同事的最后一天
其实我们认识也不到3个月的时间
关系算熟吗？？我们只是拜六礼拜才见面
平时得空的时候就有出来喝茶
临走前还要送我一个bear bear的钥匙圈
一开始我有吓到，过后就很冷淡地跟他说谢谢
这样很过分对吧？如果换作是自己遇到这种人你也会不爽吧
唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉～～～～～
我不知道要怎样做啊！！！！

开始对工作有点厌倦了，又想去读书了
可是每次讲到这个话题我就觉得很头疼很头疼
根本就找不到结果啊
每次要自己一个人静静地向未来的事情
总是越想越离题，越想越远去
不过今天想到“翻译员”这个职业
想就容易，做就难了
自己也不是不知道自己是个怎样的人
我怕有第2次的失败
会有第2次的放弃
再说我现在只对韩语有兴趣而已
如果当个“翻译员”一定要会很多种语言的吧？？
还有哪里可以读啊
而且要怎样面对在我跟父母说了过后他们的反应，他们的冷言冷语
婆婆他们一定说读这个没有用的啦，去读会计吧，赚比较多钱
哼！！难道他们不知道现在这个社会最不缺的就是会计師吗？
现在已经要步入11月了，2012也快来了
我该怎么办？？？
应该维持现状还是去尝试我现在所想的一切？？
如果去读书了，我就没有收入了
如果放弃学业一直这样的话，又可以熬多少年呢？？
哎哟～～～～～～～～～
活在这个世界上就是要烦这些东西咯
越大越烦，越老越烦
不管啦，先去睡觉，明天还要早早起来呢
这次一定不可以在放自己飞机了啦！！！
不然就真的什么希望都没有了
真的要这样的话就要付出啊
也只有这个方法才能得到自己想要的结果
加油吧～～～加油吧～～～

想～想～想～

我说过如果真的来到这个地方我会来更新我的部落格。。
隔上次写的已经有一段时间了吧
每次说要上来总是没有时间
自己知道的，有多么想要在这里发泄
就算跟最好最聊得来的朋友说还是说不出心里面最真的感受
也释放不出我心里面所承受的压力
所以只好到这里来好好把心里面的话全部写完出来
这段时间，我也不知道自己是怎样熬过的
近期的也是，我也不知道自己会怎样熬过去
对于爷爷的病情，我们也帮不到什么
能做的就是在身边支持他，照顾他
虽然说老了，生病的是正常的
可是人就是贪心的，遇到这种事情当然会觉得害怕
不管怎样，爸爸和叔叔们一定要把爷爷医好
我也不知道要怎么说
心里面觉得尽力就好
尝试过了就算，如果真的没有办法，就让他去吧
如果不给他走的话，反而会让他更加辛苦
原来请假也是一件不简单的事
我到底要怎么做才能顾到两边人的感受呢
为什么就是没有一方能够了解，为什么就是要让我那么难做
说话可不可以不要那么难听呢！！！！
想一下如果那个人是你，你会怎么想
你会要全家人来看你吗
还是要你自己一个人在医院独身跟病毒抗战
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我真的很想离开这个家
我很想到一个没有人认识我的地方重新开始
可是我舍得放下这一切吗？
听着听着圭贤唱的《如果你也听说》
一边写一边哭
烦烦烦烦烦～～～～～～
怎么一直围绕着我
我有那么好缠吗
算了不说这个
我发现我是一个很容易就不爽的人
这几个月我不知道为了多少件小事纠结了一段时间
像是圭贤的毛巾，杯子，写真，专辑的小卡等
只要是他的东西，被我看到了，然后决定要买却没货的时候，我就会很很很失望
不是没货就是绝版了
我不知道为了这些事情哭了多少次
我也觉得我很小气
其实交朋友很正常
自从他去台湾过后我们就很少很少聊天了
所以很多时候我都不想找他聊
因为他不是没有空就是不在
留言给他，他又没回
但是其他妖精朋友每次都那么幸运
一找他，他一定在，一定聊到很爽
看着看着他们的留言，我心里面就不是滋味
为什么我就是没有这种命
为什么每次都是我主动找他
他都很少找我，除非要找我帮忙才找我
我自认她不开心的时候，想办法让她开心
可是他却没有这样对我
算了，反正不管我写在fb还是推特的东西
他都不会看到，也不会来留言一下
甚至没有一个“赞”
可能你们觉得我很小气吧，也很计较
对！！我承认～
可是这里是我的地盘，我想在这里些什么就些什么
这些都是我内心很深很深的感受
这些话我也不会随便跟人家说
所以想要在他那里得到一些安慰，一些鼓励真的很难很难
除非我有tag他跟他说我怎样怎样，他才会回我
我知道，我也明白
他很忙！！！！！！
我没有怪他，写完了，哭完了我就会没事了
我有想过，在一段时间尽量不要找他，不要跟他联系，看她会不会自己来找我
可是最后还是忍不住，自己会主动去找他
唉～～～算了吧
或许他在妖精朋友那里比较开心吧
也对，自己是那么悲观的人，给不到他什么快乐
也好，他们那里一定会让他高兴！！！
那我就祝福他们吧～～
自己一个人没有什么不好
起码自己不会给自己难过，失望的感觉
加油吧～黄霜儿
以后想去韩国找哥哥们的时候，没有人陪也要自己去
去那里认识一些韩饭
去台湾找柔琪，姐姐他们吧
一定一定要去找他们
一起去sjm去过的地方
一起去吃他们吃过的食物
一起回忆sjm在台湾long stay那段期间所做过的事
去韩国一定要去sj宿舍
一点要去kbs ktr 还有对面大云家开的咖啡店
一定要去神童家开的炸鸡店和他自己开的cafe
当然少不了spao和everysing
还有最重要的sm公司
没人陪自己去，自己也一定要去这些地方
所以要好好加油！！要好好努力！！
不要哭～～～从现在开始好好去实现这些梦想吧^^

这几个月以来

终于～终于有时间上来透透气了
这几个月以来心里面的压力真的不是盖的
不知道要从哪里说起
反正都过去了，在这里说也不能改变什么
不过有些事情还是要在这里说出来
总觉得自己给自己很大的压力
一直逼自己去想一些很复杂的东西
所以在这几个月不知道哭了几次
在office就哭了两次
第一次是因为那天心情真的不是很好
刚好又是要帮同时庆生的日子
所以在拍照的时候我都不怎么笑
现在想起来真的很对不起她
应该要给面子别人啊
不要因为自己一个人的情绪而影响到其他人
第二次哭的时候没人看到
那时候我一直在想该怎么办
要去帮忙还是维持现况
当然最后还是选择维持现况
在那里已经有一个多月了吧
没想到自己的适应能力那么强
那么快就可以跟新的同事一起去吃饭唱K
其实心里面还是有一点点害怕的吧
有时候他们说的话题我不知道要怎样参进去
他们问我为什么不笑的时候
我不知道要给什么反应他们
所以那一刻我真的很想自己是个听不懂中文的人
唱k那天也没有唱到很爽
因为我想唱的歌都没有唱到
我也不好意思点完自己的歌
所以说下次尝试自己一个人或者是跟妹妹去唱
就算是半个小时我也甘愿
现在我只希望speedy那里快点请到人
目前为止我还能够撑
可是迟一点我就不知道自己能不能够在继续做下去了
很累啊～真的超级超级无敌累啊！！！
可是不拼哪里有钱呢？？
除了赚钱我也要去学韩文
最迟最迟也要等到7月过后才能够开始
这是我现想很想很想去做的
说完烦的事情现在来说一些开心的事情
528算是继319过后难忘的事情了
因为我又看到我最爱最爱的哥哥们
这次来的是sjm
虽然只有8个
不过还是很兴奋，很幸福
那天看到他们真的超清楚的
尤其是厉旭和亨利
我还以为结束过后我不能够清清楚楚看到我家宝贝
结果唱完super girl谢幕的时候他走过来我这一区
哇～～～超近超清楚的！！！
所以那晚真的很开心很幸福
"不管你和别人深情对望几次
不管你和别人牵着小手几次
不管你给别人温暖拥抱几次
曺圭贤 身为你的饭的我 会永远吃醋 也会永远原谅你"
这位亲真的说的很棒
真的会吃醋但是也会原谅
曺圭贤，你就是有这种魔力让我们又爱又恨
你们及时还会再来啊？？
每一天每一晚我都很想你们
真的真心期待你们的到来
很晚了，我就写到这里吧
去看一点《娱乐@亚洲》我就睡了
明天还要做工呢
除了加油还是加油
加油加油加油～～～

发泄

快要12点了还不睡，明天还要10点到12点半呢~可是...
睡不着~再怎么累还是睡不着~
很想暂时离开，可是又可以到哪里去呢??
不知道怎么了，一直想一直想~
想了很多没有结果的东西，也想了很多不可理喻的事情~
我一直不敢跟别人说我很烦，因为我自己也不知道在烦什么
而且别人问起时我也不知道要怎样告诉他们~
多愁善感真的是我的一大缺点~该怎么改进呢？
觉得自己真的很失败！！！
很多人都在为自己的未来奋斗，为自己的梦想而努力了
我呢？？在干吗~在浪费时间
每一次当别人问起要读什么书的时候都会说还不知道还没想到
是不是在找借口呢？？自己根本就没有去好好想想要的是什么
也许是这个原因导致我每次都那么烦
我也不想的~真的是想不到啊
我很怕自己会放弃，我很怕自己不能坚持
我是一个很心急的人
什么都先想要知道结果
他们一直说再拖下去就不会再读书了
也许吧~也许我不会读
也也许明天我就想到要读什么了吧
这些东西可以顺其自然吗
还是一定要靠自己去探索，去发掘呢
坦白说，我真的感觉到我没有未来
我的未来真的很蒙很蒙
大学真的那么重要吗？？
那张纸真的值很多钱吗？？
怎么那么麻烦啊
不管怎样我是一定去学韩文了
如果可以的话再学日文，意大利文，法文吧
我觉得我很大可能会去当翻译员
我可以只当sj的翻译员吗？？
哈哈哈哈哈哈~发梦的时候是不是
这是我其中找到的一个目标
可是我不知道我会不会成功啊
先从韩文开始吧
一定要好好学哦
加油加油~~~
继续上次曺圭贤又车祸那天的感想：
干吗又是你啊????????
一大早起来上推特就看到你道歉
我心想干吗道歉阿??是不是有什么事情发生了
果然真的!!!!可是没想到是车祸！！！
其实根本不用道歉，因为不是你的错
只是我想问你是自己驾车还是有经纪人载你去那个地方啊
不管怎样，没事就好!!!
我要的是健健康康的曹圭贤~~
我要的是会腹黑哥哥们但很爱哥哥们的曹圭贤
虽然只是轻伤，可是我无法不担心，不紧张啊!!!
怎么知道会不会像07年那样恐怖阿
我不想再失去你啊！！！！
我不要我不要~~~~~
我想你这次应该很失望很内疚把
因为你真得很喜欢《三剑客》这个舞台剧
这次没有机会演出，你应该很难过吧
圭贤哥哥~你一定要好好照顾自己啊
别再受伤了
一定一定要健健康康的
可以的话，我想听你唱歌到我生命结束的那天
super junior真的是一个很棒的团体
很庆幸哥哥你在06年加入super junior这个团体
也很庆幸07年你可以度过鬼门关再次回到大家的身边
我想不管有没有发生那件事情
哥哥们还有妖精们一样会很爱你很疼你的
因为在我们大家的心中你是永远的可爱腹黑忙内
我不知道自己为何对你如此迷恋
我很记得第一眼看到哥哥们的时候我是先注意厉旭的
过后是大云哥，然后才是你到现在都没有变过
也许你就是有这样的魅力让我对你如此疯狂吧
很谢谢你成为我生命中想要爱护，想要关注，想要支持的人物之一
我不知道哪一天我不再关注你，我不再守护你
不过我知道此刻我的心对你从不离开
而且越陷越深！！！每一分每一秒都在陷
可能有点夸张了，因为我不会表达
我只想到这样说~哈哈哈
好好学习中文吧~以后有机会的话我们可以用中文对话
加油加油~曺圭贤加油！！！
SARANGHAEYO CHO KYU HYUN

随笔

最近一直上来这里，可是又很懒惰写
每次开到这一面，不是不想写就是懒惰写
又或者是写到一半就不想继续了
我不知道这次能不能写完
也许会像之前一样写到一半就不写了
有试过边写blog边看演唱会吗??
我现在就是边看SS2 DVD边写blog～呵呵呵
那种感觉是前所未有的，尤其是看到我宝贝的时候
我竟然笑不出，也没有很激动，只是沉醉在他们的歌声中而已
其实今天早上就想写了，因为一直被妈妈问这个问那个
就是写到一半写不下去了，所以就等到现在才来写
之前说要读完这个学期再离开，然后找工作的
但是从上个礼拜开始我就没去学校了
我知道自己在逃避什么，我也知道这样做是不对的
找一天要回学校处理退学的东西
或许明天就回去说明一切吧
写着写着，我的眼泪又流出来了
我哭是因为我真的辜负爸妈了
他们一定对我很失望!!!!
我一直放不开这个心结，可是我已经决定退学了
是不是不应该再去想这个问题啊
快要319了，我不想带着不愉快的心情去看
我想问我真的做错了吗??
错的是我吗??
接下来我应该怎么做??
现在的我已经完完全全迷失方向了
不行!!!得赶快找工作
得赶快振作起来!!!
我很介意我妈一直骂我废人
我真的很废吗??
我真的不喜欢这个词!!!
骂我什么都可以，就是“废人”这两个字我不能接受!!!
还有我真的受够了你们一直说去看演唱会很浪费钱!!!
又不是用你的钱买啦
你们根本就不懂
很怕，真的很怕以后看不到
所以有机会的时候一定要把握
暂时就写到这里吧
虽然心里面的纠结还是没有少
不过还是很感谢哥哥们一直陪着我写下去
也感谢在阅读的你^^
下一首就是我宝贝的solo了～先飘去看!!!